最初的心

现在也只能欣赏
唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角
想念的是当时的微笑
生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换
如果有一天我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间

最近天气很诡异，头天穿短袖，第二天我就套上了毛衣，

现如今又是阴雨绵绵

 

乎冷乎热爱感冒，刮风下雨怎知道，

今天我来说一段，天气形势和预报：

预计大风降温天气应该在明天或者后天再或者大后天可以结束了，

反正不会总这么冷下去，毕竟春天了老天也不能整的跟要过冬似的．

　    

上了班日子好象就过的比以前单调多了，工作时除了想工作没有空发感慨，

回忆过去、感叹人生都是夜深人静时干的事情．

现在夜深人静了，可是...我好象该睡觉了吧...汗...

明天继续和今天差不多的日子,跟复印机印出来的一样,唯一不同的是:换张纸．．．

不是生活不够美好，而是我少了发现美的眼睛！

这样的眼睛什么时候能长出来???

（胡说八道聒噪几句）

 

我想我是个活在挣扎里的人,远不如我的外表：沉默寡言。

心里的狱，不是不想越,而是被困住了无法逾越,可能是性格使然

不过偶尔挣扎一下或许更容易让我参透生活到底想要给我些什么...

那些天生活出了点小状况,心情是比较郁闷,也许写的严重了,但这都是事后回过头来看才觉得的. 

人总该在经历的过程中明白些什么吧, 就算过往的回忆不那么美好,可失去的同时也得到了不少不是么...

 

一直觉得有一颗感恩的心很好

我可以挣扎、可以郁闷、甚至可以选择逃避躲藏独自舔噬自己的伤口，

但有这颗心在，我还是感谢生活、感谢曾经带给我伤害和沉重心理负担的人们，

这都给了我属于自己的一份经历，虽然这种经历在别人看来可能不是什么

所以，我不软弱、不胆怯，带着疤痕也依然会淡定的微笑：）

 

 

PS：我这么个小猪窝远远达不到博客的标准，写东西自然也不是为了标榜些什么，只是写写我自己和我的生活

      没有空间之前我都是写在本子里的，但有了困扰什么的总不好写了拿本子给朋友看吧，

      就搬到这里了哦，有时候朋友们会给我意想不到的建议的嘛

      呵呵，MR.F就不要用文学青年的标准要求我啦：）

 

 

    

 

　

　　

   即我抑郁之后，偶的空间也抑郁了，每次想写点什么却都写不出来，我不得不感慨自己的文字水平就像安赫尔瀑布一样飞流直下！我想自己还是应该好好给自己写写日记，若干年后看看自己曾经的所见所想，那将是一件有趣的事情。就像自己每次看中学时写的东西一样，不论是交给老师的任务还是自己的发泄之作，都会情不自禁的笑出声，亦或是对自己沉重又幸福的少年时代大发感慨。总之，一切都是美好的，虽然有那么点小小的痛楚......

 

   

 

乱，头很乱，整晚的做恶梦，被一头不知名的野兽追杀着，跑了一宿，最终发现自己站在山顶上却已是四十岁的模样!

 

凌晨两点到八点六个小时,经历了二十年的光阴...

 

想了半晚上的结果:发现真的是自己管的太多了,担心的太多了.一直以为距离的问题在爱的面前终究会变得渺小,可惜渺小的只不过是自己...高估了自己,觉得可以拿捏的恰到好处,但终究还是像个孩子一样,会让人不耐烦.也许放开会更好,给自己也给别人留下可以回旋的空间,都轻松都开心。

 

莫名的疲倦,但闭上眼睛又发现自己是如此清醒...

我想我还是继续睡觉比较好，喜欢熟睡的感觉，那样就可以没有任何感觉...

 

  

一直很喜欢她得文字，现代社会的凄美，边缘但却又好像发生在身边的事，心会为之震动，像醇酒，一滴酒足以久留余香...

 

我们选择什么，就要放弃什么。得到什么，就要舍弃什么。要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念去走。

水一旦流深。就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。我不觉得那些呼朋引伴，身边始终有大堆人围绕的社交动物，内心深处会没有寂寞。真实而深厚的感情绝对不会有一个热闹的表象。

越是年长，越难得到朋友。因为你很难再愿意去屈就和妥协别人。所以很多人轻易地热闹群聚着喝酒吃饭，高谈阔论，即使不了了之，彼此心里也没有丝毫留恋。这是社交动物的方式。只要不谈感情，就很干脆。素来不喜混任何圈子，因自觉缺乏场面功夫，只愿意用真实性情与人交往。从不恭维也不诋毁。以此心才是公正清洁的。

很多人一旦分开也许永远都不再见面。

常会有这样的时刻发生。
有时候第二次再回过头去找那样东西或者那个人，
通常就已不在。
要了，它就会一直在。
放弃了。也许就是那么一照面的时间。
此生就一直相隔两方。
 
我一直想得到这个人：不管我做了任何事情都会依旧爱我，不会离开我。有时候我故意激怒别人，疏远别人，发脾气。没有缘由地哭。我是不容易被讨好的孩子，喜欢摆出恶劣的姿态使别人为难，以此认证自己对感情的向往。

或许是与这个世间天生的疏离感。是经常会想找人出来聊天，但翻开通讯录，密密麻麻的号码，最终也不知道可以打一个电话给谁。如此清冷的心情，时间久了，便也习惯。

爱可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了就无法生活。遗忘让我们坚强。

在这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。

我喜欢在陌生之地生活，隐藏所有的历史和过往。不需要说明，不需要戒备。举目无亲的感觉。
 
遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。爱，从来都不算是归宿。也不是我们彼此的救渡。

你的身边也许会有许多许多的人。但在你最需要他们的时候，他们通常都不在。或者在那个时候，你也并不需要任何一个。没有人可以带来拯救。

我们必须学会失去自己其实很想得到的东西，并与这些必要的丧失平静的相处，尽管那滋味恍如死去的感觉。

感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。

痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。

结局又算如何。如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。
 
很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 
 

 

 

    圣诞了，应该是个雪花飘落的时节，无奈成都要想看见雪估计得有100%的幸运才行...稀稀疏疏的小雨滋润了一下干燥的路面，让空气里有了丝丝泥土的芳香，我们也算是得到了老天给的一个不算奢华的圣诞礼物了...

 

 

 

 

 

 

 

 

    很久没有登陆写自己的日志了，忙得昏天黑地，想记录自己的生活，却发现没有什么心情和时间...每次想说些什么，但又无从开口，不知从何说起，不过忙碌，仍然不能冲淡回到成都后和朋友在一起的喜悦...